Sílvio Santos Facts
-Silvio Santos inventou o Natal pois não sabia que nome dar para a Tele-Sena de Dezembro.
-Silvio Santos joga banco imobiliário com dinheiro de verdade.
-Jesus transforma água em vinho. Silvio Santos transforma qualquer porcaria em dinheiro.
-Na sua ultima tentativa de dar uma esmola, Silvio Santos soterrou um sem teto com 3 toneladas de moedas de 5 e 10 centavos.
-Silvio Santos é o ser humano vivo que mais possui empresas no planeta. As iniciais SA que figuram depois dos nomes das maiores empresas do mundo significam, na verdade, Senor Abravanel.
-Certa vez o coração de Silvio Santos ficou parado por 5 minutos, ele retornou dono de 80% do além.
-Silvio Santos pessoalmente descobriu a cura da Aids. Em 2015 ele pretende revelar esse segredo como prêmio do Raspe Aqui da Telesena de Ano Novo.
-Em 1929, Silvio Santos jogava Banco Imobiliário e exclamou "estou falido!". O mal-entendido causou a quebra da bolsa de Nova York, o infarte de 67 mil economistas e o mercado financeiro levou anos para se recuperar.
-Antes da invenção da moeda o sal era usado como item para troca de valores. Silvio Santos na verdade inventou a moeda porque o tamanho de sua montanha de sal estava se tornando excessivo. A montanha está de pé até hoje e atualmente é conhecida como Everest.
-Murphy joga poquer com Silvio Santos 2 vezes por mês e por mais que tente, ele nunca consegue fazer sua lei funcionar com Silvio Santos.
-70% do peso de uma pessoa comum é água. 70% do peso de Silvio Santos são notas de R$50,00 e R$100,00.
-Esses fatos na verdade não sao aleatórios, Silvio Santos determina pessoalmente em que ordem serão exibidos. Quando eles se repetem após o refresh é porque ele está de sacanagem.
-Silvio Santos pode contar até o infinito - Sua fortuna, porem, continua incauculável.
-O sistema anti-furto da fortuna de Silvio Santos é baseada totalmente na equação "Infinito - Qualquer Valor = Infinito".
-Dizem que, se você repetir "Silvio Santos" três vezes diante do espelho, um aviãozinho feito com uma nota de R$100 voará pra dentro de sua casa.
-No dia em que nasceu, imediatamente após sair do útero de sua mãe, Silvio Santos entregou uma nota de 100 reais a ela e agradeceu. Em seguida disse: "- Sai pra lá! Sai pra lá!" - gentilmente empurrando-a em direção à saída.
-Silvio Santos compra cada vez menos coisas. De fato, existem cada vez menos coisas que não pertencem a ele.
-Israel só não dominou os territórios palestinos pois Silvio Santos se recusa a financiar guerras. Ele prefere fazer uma versão Israel x Palestina do programa Family Feud.
-O número telefônico da casa de Silvio Santos é 2. O nº 1 pertenceu à Graham-Bell, inventor do objeto em questão.
-Silvio Santos teve que abandonar sua carreira de jogador de futebol porque no início dos jogos a moeda que o juíz jogava para o alto sempre caía em seu bolso.
-Seu Barriga deve 11 meses de aluguel para Silvio Santos.
-O penteado de Silvio Santos foi projetado por Oscar Niemeyer.
-O extrato bancario de silvio santos daria 5 vezes a volta ao redor do globo terrestre, sobrando ainda uma ponta pra fazer a rabiola.
-Para rebater os boatos de que ele é careca, Sílvio Santos arrancou um pedaço de seu couro cabeludo para testes. Esse pedaço ganhou vida e se chama Tony Ramos.
Este post na verdade é um spam que recebi de alguém pela net, e como estava a mais de um mês sem postar resolvi colocá-lo aqui, não sei quem criou portanto no vou dar o crédito.
e aguardem pois na proxima semana tem textos do senhor minduin para nossos fieis leitores se deliciarem .
quinta-feira, maio 18, 2006
terça-feira, maio 09, 2006
texto de David, namorado da Ana Paula, amiga da Lu.
Não preciso ser ninguém! Podemos ser quem quisermos. Posso ser amigo... mas também inimigo Posso ser namorado... mas também amante Posso ser amado... mas também odiado Posso ser feliz... mas também infeliz Posso ser tudo... posso ser um nada Posso ser podre... ou um baita ricaço Posso ser feliz com tudo ou com nada que faço Posso ser qualquer coisa, o que eu quiser Mas no final serei apenas eu... eu mesmo E isso... nunca poderei mudar!
quarta-feira, maio 03, 2006
Relatos de uma garota loka! - por Carina Martins - fiel leitora do Arauto
Me levanto da cama, meio tonta.. sem ver muito bem o que está ao meu redor, procurando aquele havaiana verde que só mesmo eu pra usar uma porra daquelas, sério é ridículo demais, mas até ai beleza, onde paramos mesmo?
Ah ta, ok, já me lembrei: na havaianas! Vou colocando a mão ao redor da cama e nada, até que meio entre um tombo acho a "maledita" embaixo da cama.
É hora de trabalhar... mas só em pensar na ressaca que esta vindo por ai, já me dá náuseas. Vou no banheiro, apanho a escova, o creme dental de Eucalipto que é para tirar bem o bafo, eis que entre um dente e outro, vou sentindo a minha boca salivar, mas ela saliva além do normal... algo ruim vem de dentro do estomago. Eu penso: "eu vou vomitar, fodeu!", mas a vontade passa, graças a Deus.
Sento no sofá, para tentar tirar de dentro do meu eu uma gota de ânimo sequer para mais um dia de trabalho... bom, vou cochilar 05 minutos. Passa-se 10, 20, 30 minutos, acordo num pulo e grito: Caralhoooooooooooooooooooo, eu preciso ir trampar!!! Quer saber foda-se eu vou ligar naquele escritório de bosta e vou dizer que eu to zuada, que eu to passando mal, que eu to vomitando até as tripas. Putz, pra q eu fui pensar em vomitar, nossa a ânsia veio na guela agora e voltou, que nojo!
Pim, pim.... Meguro Bom Dia!
Caraca é o chefe, não posso falar com ele. PIM PIM PIM... mais tarde eu tento.
Nossa cara eu prometo nunca mais eu vou beber, estou me sentindo muito mal, tb pudera na noite anterior tomamos 05 garrafas de Vodkas Balalaica (Vodka só no nome, pq no gosto), 01 cx de cerveja, e outras doses servidas pelas cachorras que adoram embebedar a galera.........Ecaaaaaa... nossa nem posso pensar nisso...
Acho que vou me deitar mais um pouco, quando estou quase pegando no sono, a porra do telefone toca, eu quase morrendo, mal conseguindo falar, com uma voz de quem só durmiu por 1 hora e meia, solto um: Aloooooooooooooo bem estérico.
Alo, Marina ! Eu quero saber pq a Sra. esta em casa até essa hora ?
Eu: é que...
Chefe: Não quero nem ouvir, só lhe aviso uma coisa se não estiver aqui dentro de uma hora esta despedida..
Eu: Mas Dr. Roney?
Chefe: Sem mais, fui bem claro!
PIM PIM PIM
Caraca agora ferrou, tomei um banho para tirar o cheiro do álcool misturado com cigarro, com baseado, nossa que mistura louca fizemos ontem a noite. Estou meia tonta, mas preciso ir! Afinal, quem é que vai pagar meu salário para a próxima bebedeira ? Ops eu esqueci da promessa, é isso mesmo eu não vou mais beber! Eu juro !!
Me apresso, troco de roupa muito rápido, pego a primera peça q esta na frente, calço um sapato meio apertado e vou que vou. Cheguei no ponto de ônibus, milagre... o ônibus nunca veio tão rápido desta forma... quando chega na praça da Constantina a merda da lata velha me quebra... e aquele enjôo subindo novamente, ai meu Deus me ajude... Desço do ônibus, ascendo um cigarro, entre um trago e outro sinto uma tontura animal. O que fazer ? Sentar, pedir ajudar, continuar em pé?
Abaixei e nesse instante veio aquele jato incessante... Porra mas justo agora? Fudeu, sujou minha roupa, como vou trampar assim?
Foda-se vou pra casa e ligar pro chefe dinovo!
Alo, dr. Rodney!
Ele: Não quero saber de nada sua bêbada, agora vc vai inventar o que me diz?
Eu: Eu to passando mal, compreenda!
Ele: Vá se foder, vem buscar suas contas, ou prefere em pinga ?
Filho da puta desligou na minha cara !!! Eu insana de raiva, o que vou fazer agora? Fudeu !!! Passei na padaria mais próxima pedi uma garrafa de Skol e tomei, pelo menos era a única coisa capaz de curar a minha raiva e minha ressaca, além de tirar aquele gosto podre de vomito da boca.
A vida é assim: Como sou uma brasileira fiel, na alegria e na tristeza estou com pensamento elevado... dane-se vou encher a cara mais um dia, pelo menos não me estresso com essa porra de vida profissional. O que é isso ? ã? Mais uma por favor ! Putz a promessa! Que promessa? kakakakakakaka
Ah ta, ok, já me lembrei: na havaianas! Vou colocando a mão ao redor da cama e nada, até que meio entre um tombo acho a "maledita" embaixo da cama.
É hora de trabalhar... mas só em pensar na ressaca que esta vindo por ai, já me dá náuseas. Vou no banheiro, apanho a escova, o creme dental de Eucalipto que é para tirar bem o bafo, eis que entre um dente e outro, vou sentindo a minha boca salivar, mas ela saliva além do normal... algo ruim vem de dentro do estomago. Eu penso: "eu vou vomitar, fodeu!", mas a vontade passa, graças a Deus.
Sento no sofá, para tentar tirar de dentro do meu eu uma gota de ânimo sequer para mais um dia de trabalho... bom, vou cochilar 05 minutos. Passa-se 10, 20, 30 minutos, acordo num pulo e grito: Caralhoooooooooooooooooooo, eu preciso ir trampar!!! Quer saber foda-se eu vou ligar naquele escritório de bosta e vou dizer que eu to zuada, que eu to passando mal, que eu to vomitando até as tripas. Putz, pra q eu fui pensar em vomitar, nossa a ânsia veio na guela agora e voltou, que nojo!
Pim, pim.... Meguro Bom Dia!
Caraca é o chefe, não posso falar com ele. PIM PIM PIM... mais tarde eu tento.
Nossa cara eu prometo nunca mais eu vou beber, estou me sentindo muito mal, tb pudera na noite anterior tomamos 05 garrafas de Vodkas Balalaica (Vodka só no nome, pq no gosto), 01 cx de cerveja, e outras doses servidas pelas cachorras que adoram embebedar a galera.........Ecaaaaaa... nossa nem posso pensar nisso...
Acho que vou me deitar mais um pouco, quando estou quase pegando no sono, a porra do telefone toca, eu quase morrendo, mal conseguindo falar, com uma voz de quem só durmiu por 1 hora e meia, solto um: Aloooooooooooooo bem estérico.
Alo, Marina ! Eu quero saber pq a Sra. esta em casa até essa hora ?
Eu: é que...
Chefe: Não quero nem ouvir, só lhe aviso uma coisa se não estiver aqui dentro de uma hora esta despedida..
Eu: Mas Dr. Roney?
Chefe: Sem mais, fui bem claro!
PIM PIM PIM
Caraca agora ferrou, tomei um banho para tirar o cheiro do álcool misturado com cigarro, com baseado, nossa que mistura louca fizemos ontem a noite. Estou meia tonta, mas preciso ir! Afinal, quem é que vai pagar meu salário para a próxima bebedeira ? Ops eu esqueci da promessa, é isso mesmo eu não vou mais beber! Eu juro !!
Me apresso, troco de roupa muito rápido, pego a primera peça q esta na frente, calço um sapato meio apertado e vou que vou. Cheguei no ponto de ônibus, milagre... o ônibus nunca veio tão rápido desta forma... quando chega na praça da Constantina a merda da lata velha me quebra... e aquele enjôo subindo novamente, ai meu Deus me ajude... Desço do ônibus, ascendo um cigarro, entre um trago e outro sinto uma tontura animal. O que fazer ? Sentar, pedir ajudar, continuar em pé?
Abaixei e nesse instante veio aquele jato incessante... Porra mas justo agora? Fudeu, sujou minha roupa, como vou trampar assim?
Foda-se vou pra casa e ligar pro chefe dinovo!
Alo, dr. Rodney!
Ele: Não quero saber de nada sua bêbada, agora vc vai inventar o que me diz?
Eu: Eu to passando mal, compreenda!
Ele: Vá se foder, vem buscar suas contas, ou prefere em pinga ?
Filho da puta desligou na minha cara !!! Eu insana de raiva, o que vou fazer agora? Fudeu !!! Passei na padaria mais próxima pedi uma garrafa de Skol e tomei, pelo menos era a única coisa capaz de curar a minha raiva e minha ressaca, além de tirar aquele gosto podre de vomito da boca.
A vida é assim: Como sou uma brasileira fiel, na alegria e na tristeza estou com pensamento elevado... dane-se vou encher a cara mais um dia, pelo menos não me estresso com essa porra de vida profissional. O que é isso ? ã? Mais uma por favor ! Putz a promessa! Que promessa? kakakakakakaka
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